2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
***
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
-
Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт
знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной
смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?<... Читать дальше » |
люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и
все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому ч... Читать дальше » |
- Мужчина, а яйца у вас с луком? - Нет, у меня яйца с копьем… Это если вы не про пирожки… *** Вовочка придя домой после школы: - Мамочка, помнишь, ты как-то говорила, что если в школе я получу четвёрку, то тогда буду гулять целый день? - Конечно помню! А что? - Ну значит, сегодня я только пол дня гулять буду… *** - Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете? - Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает! *** -
Представляете доктор, я целыми днями мужу говорю что-нибудь, а он даже
слова в ответ не скажет. Боюсь у него очень серьёзное психическое
заболевание. - Да нет милочка, это совсем не заболевание. Это талантище! *** - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница? *** В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну ... Читать дальше » |
- Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! *** Летит
орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался,
полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку,
разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. - Привет, орёл, а что это у тебя такое? - Ну, водка. - Дай попробовать. Орёл
думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А
лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец
осталось. - Спасибо! - говорит, и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? - Орёл водкой угостил! - А у него ещё есть? - Ага. Пошёл бегемот к орлу. А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: - Орёл, водки дай! Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты ... Читать дальше » |
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью. *** - Выйду утром 1 марта на улицу и буду орать: все менты – козлы!!! - Я Вам не советую. Ментов то уже не будет, а вот козлы, они ведь так козлами и останутся… *** Мать говорит своей дочери: - Ты чего своего мужа дятлом-то обзываешь! И как тебе только не стыдно! Какой же он дятел. Дятлы ведь пользу приносят. *** Две подруги беседуют за чашечкой кофе: - Я слышала, что каждый вечер ты со своим мужем при свечах проводишь. Это правда? - Да, чистая правда. - Ой как романтично, наверное это и брак укрепляет. - Ага, свечи на самом деле оказывают положительное воздействие… Я буду дальше продолжать их ставить… мужу. *** Девушка приходит к врачу и жалуется: -
Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что
всякий раз, к ... Читать дальше » |
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. - Помогите хоть чем-нибудь! - Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого! *** - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить! *** - Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки! - Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток... - Ну? - На одной попался... - Ну? - Тогда, 100 надо отдать государству... - Ну? - 100 оставить себе... - А! *** - Извините, у вас нет знакомых грабителей? - Нет. - Разрешите представиться... *** Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я: — Здрасте, теть Свет! Она: — Ой, блядь, кто здесь? *** Встречаются два старых друга: - Как ты? - Нормально. ... Читать дальше » |
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда. Тронулись, поехали. Женский голос: - Андрюшенька, ты там живой? И пацанячий отклик: - Да, мама, последняя жизнь осталась! *** Муж
с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста,
заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного,
мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед! *** - Дорогая, ты не права. - Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? Хватается за телефон, звонит маме: - Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! *** Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама: - Сынок! Посмотри мне в глаза... - Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза? *** – Кто там пришёл? – Мысль. – А почему без звонка? *** Переполненная маршру ... Читать дальше » |
Прошло десять лет. На празднике по поводу десятилетнего юбилея о принятии закона о школе с докладом выступает Фурсенко.
— Такого хорошего закона, как у нас, нет больше нигде. Можете мне поверить, я объехал весь земной шар и точно знаю.
Тут из зала раздаются возмущенные возгласы.
— Да быть такого не может. Ведь Земля – плоская.
***
В больнице:
- И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
-
Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу
вечером смотрю – а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за
эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В
понедельник прихожу, завелся, поднял ковш – а оттуда вылезло трое
сантехников!
***
Он:
- Слушай, я там дома телефон забыл. Выключи его, а то звонить будут, беспокоить.
Она:
- А тут тебе уже смс-ка пришла… от Сергей Борисыча…
Он:
- Б%я…
Она:
- Говорит, что он «очень скучала без тебя этой ночью»…
Он:
- Вещи м... Читать дальше » |
Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в
сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна
поворачивается и говорит мужику: - Дядя, а угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! *** - Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту? - Как это две? - Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне. *** Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки: - А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный? - Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает. *** - Бабушка, бабушка! А ты сама пришла? - Конечно внучек, сама. - Да, а мама сказала, что тебя черти принесли. *** Трое детишек пред школьного возраста спорят, у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец самый быстрый. Он стреляет из лука и догоняет выпущенную стрелу. Второй: ... Читать дальше » |
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?! И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прынцесса, все твое! Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?! У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - любите!! А прынцев пос ... Читать дальше » |
Мои глаза, как изумруды сверкающие в бездне, манят к себе, а губы сладкие, как мёд и язычок пылающий меж ними, как огонёк в ночи, горит и ждет, когда затушишь пламя ты пьянящим поцелуем. И волосы, как светлый водопад спадают на белиловые плечи, скрывая шею лебединую, с прекрасной родинкой- малинкой. Тропинкой от плечей к груди бегут малинки-родинки. Грудь возвышается, как горы среди пустыни, а на вершинах тех манящих гор растут прекрасных два цветка, две розы, два соска и при одном воспоминанье о тебе они хотят взорваться, как вулканы, от страсти, что внушаешь ты. Сквозь горы те бежит дорожка к животику-полянке, где посредине есть колодец страсти и где твой конь, гуляя на поляне испьёт живого счастья из него. Поляна переходит в лес, в котором в самой сладостной глуши находятся врата, не знаю толи рая, толи ада. На тех вратах священных весит замок пудовый, творца его зовут Природа. И если тайну ты узнать захочешь,то ключик подобрав и отперев их уз ... Читать дальше » |
Вот и ночь... Окно открыто, я жду тебя...Вот оно, легкое дуновение ветерка и Ты, я сижу на кровати и жду тебя, ты у окна в свете ночи, расстегнув рубашку, ты кидаешь ее на пол, я подхожу к тебе, простынь падает к нашим ногам, из нас двоих ты один остался одет... Ты касаешься моих рук, выше, выше, губы. Аххх, сладко, от твоего поцелуя перед глазами туман, ммм. В этом тумане мы оказываемся на кровати, твои руки., губы творят чудеса, ммм., а язычок, божественно. Ты трогаешь мою спину, Гладишь мои руки, В моих глазах желание. В твоих глазах она. Но сейчас это неважно, Есть только Ты и Я. Твои руки ласкают мою грудь. ммм., я таю., губы смыкаются вокруг сосочка и он откликается твердостью на твои ласки, дааа. , мои руки жадно гладят твою спину, пальчики исследуют каждую Клеточку твоего тела, а коготки нежно впиваются в твою попку, ррр. Твоя рука путешествует ниже. ммм., я вся дрожу., это сладко. ммм. губы спускаются к бедрам и . дааа., ... Читать дальше » |
|
Слащавую колу
пью стакан за стаканом,
Вода из-под крана
Больше не кажется гадкой.
Хочешь, стану твоей загадкой?
Хочешь, тайны свои открою?
Ночи майские звёздным роем
Тебя и меня окутали,
Связали жадными путами.
Обжигаем друг друга... Сердце
Стучит быстрее от
хитрого взгляда владельца.
"Такого ни разу не было", -
- Не было? Будет!
И по-боку, что скажут люди.
"Что-то неправильно...",-
-Что именно?
Друг друга назвать по имени?
Жить, когда хочется?
Петь, когда надобно?
Целовать, когда любится
И любить всё, что нравится?
Счастье глотать половником,
Наслаждаясь лихим безумием,
Пить стаканами полными
Майские ночи лунные,
Искренним быть и беспечным...
"Настя, ты мой человечек!"
|
|
Посидели с прошлым мы немного,
Выпили по рюмке коньяка.
Знаешь, прошлое, иди своей дорогой.
Не хочу нести тебя всегда.
Знаешь, прошлое, тебе я благодарна,
За всё, что было в жизни у меня.
Не сломало ты меня.
И не ласкало.
Било крепко, на прочность
проверяло ты меня.
А теперь иди, иди с любовью.
Отпускаю от себя тебя.
А будущему передай,
Что замок я построю
Из Любви и Ласки и Тепла!
Стало грустно, прошлое поникло,
Что ж совсем не любишь ты меня?
Нет, родное, просто ты не вникло,
Я люблю и помню я тебя.
Если бы не ты,
Не стала бы той я, какой
сейчас видишь ты меня.
А теперь иди.
Я тихо дверь открою,
Отдохну теперь я от тебя.
Я немного что-то приустала.
Отдохну, чтоб сил набраться жить!
Отдохну, чтоб всё начать сначала.
Отдохну, чтоб снова полюбить!!
|
|
Приди и забери меня с собой!
Прижми к груди, чтоб стало мне теплее.
Я не хочу, чтоб кто-нибудь другой
Пытался доказать, что он нужнее.
И не хочу еще, чтоб твои губы
Нечаянно коснулись губ чужих;
Мечтаю, чтоб сплетались наши судьбы
Для нас двоих. Ты слышишь?! Лишь двоих!
Хочу, сердца чтоб наши бились вместе
В тот даже миг, когда мы далеко.
Хочу я для тебя быть всем на свете!
И разлучить не сможет нас никто!
|
Небольшая подборка прикольных стихов и рифм.
Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ........
***
-Какое сегодня число?
-Четверг.
-Значит скоро осень...
***
Он был красив, богат, душой прекрасен.
Любая по нему с ума сходила.
Но, как мужчина, был, увы, напрасен:
Любил кататься в детстве по перилам.
***
КОТ:
Сижу с утра под краном словно тень -
Откушал накануне я селёдки.
Хозяин тоже воду пьёт весь день.
Хозяйка говорит: "Нажрался водки!"
Не знаю что за рыба, эта водка,
Но, видно, солонее,чем селёдка...
***
Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй, как Клинтон,пятен!
***
-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя!
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Серёжа.
-Ух, ты бля! Меня ведь тоже!
***
Любопытно, но когда под пиво
Предлагаешь раков и минет,
То минет идёт с таким отрывом,
Что у... Читать дальше » |
|
Когда вокруг царит сплошная тьма,
В которой голос слышится зловещий,
И кажется, что все сошли с ума -
И люди, и события, и вещи,
Я понимаю - нет пути назад!
Волнуясь - вдруг да сгоряча осудят -
Я набираю номер наугад
И говорю: «Ах! Я люблю вас, люди!»
И сердцу так становится легко,
И отступают ужасы и страхи,
И я ликую, стоя босиком
У тумбочки в одной ночной рубахе,
Хоть голос в трубке глух, как из ведра:
«Какого хрена надо в пять утра?!»
|
Прикольные стихи в ненавязчивом юмористическом стиле.
Я вам пишу
"Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки,
Передо мной стоит стакан зубровки..."
Нет, плохо... Блеска нет в таких стихах.
"Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским..."
Опять не то... Попробую вот так:
"Я кровью Вам пишу на лепестках
Вьюнка рефрен последнего привета.
Adieu! Cтальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска..."
...Я написал бы Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет...
К тебе прижимаюсь
К тебе прижимаюсь, на ушко шепчу:
Ах, как ты красив! Как тебя я хочу!
Молчишь, будто выпавший в кому…
Ну, ладно, давай по-другому.
Я ворот рубашки твоей расстегну,
За ушком легонько тебя щекотну…
И ... Читать дальше » |
|
