Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда. Тронулись, поехали. Женский голос: - Андрюшенька, ты там живой? И пацанячий отклик: - Да, мама, последняя жизнь осталась! *** Муж
с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста,
заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного,
мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед! *** - Дорогая, ты не права. - Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? Хватается за телефон, звонит маме: - Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! *** Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама: - Сынок! Посмотри мне в глаза... - Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза? *** – Кто там пришёл? – Мысль. – А почему без звонка? *** Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку. Парень (недовольно): - Ну и долго так ещё стоять раком? Девушка: - Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь? *** Встретились два друга: обычный работяга и новый русский. - Привет. Где щас работаешь? - Я уличный торговец. - Круто! И почём одна улица? *** - Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? - Наверное, рыбачил. - Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь... *** 1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: - С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, мама... *** В кинотеатре: - Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! - Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт! *** Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? -
Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответствующий вывод! *** -
А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные
клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут. - Почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население. *** Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю... *** Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной. *** Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет: - Ой бляд ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Мент облегченно: - Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением: - Иди ты на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить! *** Мужчина молится Богу: - Господи! Ну что для тебя миллион лет?.. - Один миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион рублей? - Один грош. - Так подари мне этот грош. - Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг. *** - Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел. *** Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может, лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! *** Парень с девушкой в постели. Он: — Скажи, а я у тебя — первый парень? Она: — Ага! Он, удовлетворенно: — Хорошо! И тут же, встревоженно: — А как же Леха? — А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик! *** В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, отбоя нет от парней? - Да (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... *** Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел, народу набилось плотнее некуда. Тронулись, поехали. Женский голос: - Андрюшенька, ты там живой? И пацанячий отклик: - Да, мама, последняя жизнь осталась! *** - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? *** - Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! - Могила!!! - Минет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну всё-таки... - А кому делал-то? *** Из обсуждения на кулинарном форуме. Алёнушка: - Ты вот как печень готовишь? Леночка: - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
