2030-й год... - Папа, папа, а что такое "зимнее время"? - Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость. *** Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: -
Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт
знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной
смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше. *** Мама встречает дочь с дискотеки: -Пришла? -Пришла! -А че так поздно?<... Читать дальше »
люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством; - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и
все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто; - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому ч... Читать дальше »
- Мужчина, а яйца у вас с луком? - Нет, у меня яйца с копьем… Это если вы не про пирожки… *** Вовочка придя домой после школы: - Мамочка, помнишь, ты как-то говорила, что если в школе я получу четвёрку, то тогда буду гулять целый день? - Конечно помню! А что? - Ну значит, сегодня я только пол дня гулять буду… *** - Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете? - Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает! *** -
Представляете доктор, я целыми днями мужу говорю что-нибудь, а он даже
слова в ответ не скажет. Боюсь у него очень серьёзное психическое
заболевание. - Да нет милочка, это совсем не заболевание. Это талантище! *** - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница? *** В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну... Читать дальше »
- Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! *** Летит
орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался,
полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку,
разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. - Привет, орёл, а что это у тебя такое? - Ну, водка. - Дай попробовать. Орёл
думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А
лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец
осталось. - Спасибо! - говорит, и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? - Орёл водкой угостил! - А у него ещё есть? - Ага. Пошёл бегемот к орлу. А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: - Орёл, водки дай! Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты... Читать дальше »
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью. *** - Выйду утром 1 марта на улицу и буду орать: все менты – козлы!!! - Я Вам не советую. Ментов то уже не будет, а вот козлы, они ведь так козлами и останутся… *** Мать говорит своей дочери: - Ты чего своего мужа дятлом-то обзываешь! И как тебе только не стыдно! Какой же он дятел. Дятлы ведь пользу приносят. *** Две подруги беседуют за чашечкой кофе: - Я слышала, что каждый вечер ты со своим мужем при свечах проводишь. Это правда? - Да, чистая правда. - Ой как романтично, наверное это и брак укрепляет. - Ага, свечи на самом деле оказывают положительное воздействие… Я буду дальше продолжать их ставить… мужу. *** Девушка приходит к врачу и жалуется: -
Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что
всякий раз, к... Читать дальше »
